lunes, 14 de marzo de 2011

mecanismo y desesperación-

HIJO de PUTA..................................................................HIJO de PUTA

¿Con un abrigo?.......................................................................¿Matando?

¿Con cara de asesino? ¿Odiando... nonono: sintiendo?

¿Con actitud? ¿Golpeando?

HIJO de PUTA..............................................¿DEJANDO?


¿Siendo?
¿Dejando ser?
(dalemientancerebritosenjaulados)
¿HIJO DE PUTA?


No importa, mi humilde narrador. mi alex, hermosa mentira
Algún día vas a ser de verdad,
nos vamos a encontrar
y te vas a aprovechar,
me voy a aprovechar,
me vas a hacer llorar
pero te voy a hacer mierda a patadas.

/ UTOPíA.

domingo, 12 de diciembre de 2010

¡No nos dejemos engañar!


No nos dejemos engañar... Cuando nos invade la nostalgia, parece que todos los recuerdos son fieles copias de momentos irrecuperables, insuperables, inmejorables... Añoramos el pasado como si hubiéramos vivido lo mejor que hubo alguna vez y ya no podremos volver a tenerlo nunca, y sólo nos queda lamentarnos. En contraste con esa pretérita perfección, entonces, el presente queda opacado y parece que por más alegría que pueda sentirse en este momento, nunca se recuperará aquello que se tuvo.
No nos dejemos engañar... El recuerdo es muy selectivo, no rescata los detalles aleatoriamente, sino que nos lleva a los lugares más ideales de cada momento, incluso elimina sensaciones indeseables; en fin, tiñe todo de una perfección que no hub
o. Nosotros, seducidos por eso que creemos haber vivid
o, nos entristecemos y reprimimos, por innecesaria, la ira que resulta de la impotencia de volver. Simplemente sentimos nostalgia, que es un sentimiento horrible.
No nos dejemos engañar!

domingo, 17 de octubre de 2010

hard way (PENSAR)

Es costosa la verdad, pero es el único camino para salir de algunas ficciones que nos rodean.

Puedo elegir dos caminos que no sé a dónde llevan.

Hay uno mi adorado easy way que está aceitado, sí: aceitado. Ni siquiera tengo que caminar ni saltar ni correr, resbalo y río y disfruto. Pero cuando quiera frenar no voy a poder, voy a seguir resbalando aunque ya haya dejado de reir y disfrutar y quiera agarrarme de lo que sea para dejar de resbalar, y no voy a poder, y voy a arrepentirme eternamente de haber tomado el fucking easy way.
La mentira, la falta de compromiso, la deshonestidad son el aceite de este camino de mierda que todos los que no creen en el futuro eligen tomar.
claro que esto no lo supe siempre.

Hay otro camino mi admirado hard way que no sólo que no está aceitado sino que está cubierto de ramas, piedras y paredes que intentan no dejarme caminar (por no decir la palabra obstáculos que ha sido más que erosionada en oraciones de caminos). Ahora veo esfuerzo adelante, y si miro a los costados está el brillante y aceitoso easy way.
Pero no sé por qué me da miedo que del esasy way se vea sólo el comienzo.

Elijo la verdad, porque creo en el futuro.


¡No hay para el hombre peor enemigo que su propio sistema nervioso!

viernes, 17 de septiembre de 2010

qué? si tengo miedo de mostrarte mi cara porque me siento horrible
si llega un punto en el que tengo que sacarme todas las máscaras y mirarte de lleno y rendirme a que me veas, a que veas quien soy, y de golpe siento que lo que realmente puede disgustarte es la máscara, que haya dejado de ser quien andaba sin taparse para ser quien se llena de miedos y complejos e inseguridades, qué hago si quiero sacarme la máscara pero me da verguenza, qué hago si quiero gustarte y no sé cómo, qué hago si siento que en cuanto veas que uso máscaras porque tengo verguenza me vas a dejar sola, cómo hago, quiero aprovechar este momento sin lamentarme porque sé que ya termina, pero en el esfuerzo por no pensar en el futuro no disfruto el ahora, pensando en lo que va a pasar no disfruto lo que pasa, me pasa algo maravilloso
sin embargo aveces ciertas seguridades reviven muy del fondo de mí y recién ahí puedo mirarte y sentir plenamente que esto es hermoso, puedo recién ahí, cuando me siento segura de que esto es mutuo, entregarme totalmente a sentir la felicidad solamente con encontrar tu mirada (palabra que describa tu mirada)
ahora quiero que me veas
ahora quiero que me veas
yo sé que puedo hacerlo, puedo mostrarme y sentirme segura
puedo mirarte y sentir que me ves
puedo dejarte verme
puedo ser feliz
con vos
quiero todo todo
quiero ser feliz con vos
estoy encandilada por vos

jueves, 19 de agosto de 2010

me siento muy mal/cuando te has ido·

Si pudiera retenerte y frenar tu andar infrenable entre las líneas negras y las placas casi irrompibles, si pudiera agarrar con los dientes tu carne hasta que sangre y frenes con los ojos que reflejen la ira de los caballos de crines voladoras, si pudiera robarte algo y que corras atrás mío desaforado gritando que me acerque y disfrutara de la reversión de la situación, si pudiera encapsularte en un cubo de aire denso y robar tus dientes para atarte a mí, atarte con mi pelo y mi ropa y mis entrañas y atarte a mí con las líneas de brea que no logran frenarte, si pudiera quitarte una de las cuatro dimensiones para que te sea inútil seguir avanzando, si pudiera hacer que ese sol que no se anima a quemarte las pestañas se atreva a chamuscarte hasta los dedos y así frenaras y volvieras atrás hasta mí de nuevo, si pudiera hacer que el viento te arranque la carne a medida que choca con tu cara, tus ojos volvieran a mí porque tienen ganas de meterse en mi boca, tus manos se separaran y volvieran a agarrarme el pelo y la cintura y las piernas y los pies, tus rodillas desarticularan tus piernas y cayeras lastimándote contra el cemento de la calle, si pudiera hacer que tus codos quieran apoyarse en mi mesa y te arranques los brazos porque no aguantan las ganas de rodearme, si pudiera hacer que el deseo de sentirme de nuevo cerca sea tan fuerte que se escape de tu halo de seriedad y te arrasstre atado con una soga al cuello hasta mi puerta, a llamarme y decirme que querés volver a oler mi voz y mi boca y pudiera abrirme a vos y encerrarte debajo de mi cama y cortar mi pecho y mi esternón y guardarte adentro de mí entero, y después coser con hilo de alambre para que no te escapes ni puedas gritar auxilio, si pudiera, te juro que ya estarías adentro mío, y no me importaría que sangres.

domingo, 15 de agosto de 2010

bow · wod


  • No parece mentira, sino que no coincide con
  • la realidad que elegiste para creer cierta.


martes, 7 de julio de 2009

¿¡Desesperante!?

¿Es muy malo soñar con ser una persona más?
La gente es una raza en la que no todos son iguales; la mayoría sólo cumple su ciclo de vida y muere feliz así... a otros con eso no les basta para ser felices y buscan algo más. Logran algo que es diferente a lo que hacen los demás, con lo que siempre soñaron, y recién así son felices. Entonces la más básica diferencia entre las personas es qué las hace felices . Por qué luchan. No es mejor la persona que salvó al mundo que aquella que sólo formó su familia y vivió como una más. Sólo que la felicidad de una es más ambiciosa que la de la otra. ¿Está bien juzgar a una persona según qué es lo que la hace feliz? En el fondo, todos destinamos la vida a lograr aquello que nos hará felices, a lo que creemos que nos hará felices. Entonces, la persona que vive por los demás y que encuentra la felicidad en ello, ¿no es igual de egoísta que aquél que sólo se preocupa por su bienestar? Si, en el fondo, ambos buscan lograr eso en lo que consiste su propia felicidad... Una persona es feliz por aquello que su vida le fue marcando como detonante de felicidad. Y ¿puede una persona ser buena o mala por aquello que la vida le dio? ¿O es igual aquél que da todo por los demás que ése que los perjudica y es feliz así? Si, en el fondo, ambos hacen lo que hacen porque la vida los destinó a ello... Y ¿es culpable una persona del curso de las cosas que marcan su vida?

Y si así no fuese, el asesino no sufriría con total sinceridad su condena.

¿Puedo yo cambiar mi destino?
Con arrogancia me desespero al entender que desde un comienzo estuvo determinado que yo escriba esto, y que entonces, en el fondo, no soy yo quien toma decisiones sino que ello ya estaba determinado por el pasado, y que si tomo una decisión para cambiarlo todo, no estaré aún más que respondiendo a lo que ya está destinado a ocurrir...

¿En qué consiste, entonces, la esencia de una persona?
¿En un segmento ínfimo de las consecuencias de lo que ocurrió en una primera instancia infinitamente lejana?

sábado, 13 de junio de 2009

Marqués de Sade


El Marqués de la perversión. Imposible saber qué parte del proceso de civilización de una persona no dio en la tecla con él. Imposible saber qué visión tan diferente tenía del mundo, de su mundo, de todos los demás; qué valores ponía en qué orden, cuál era el principio más fundamental que regía su mente.
¿Y si fuese cierto que era puro libertinaje? Puramente dejar correr lo que un espíritu humano desprejuiciado desea más fogosamente. ¿Sería realmente un trastorno el ver el placer más puro en el sufrimiento de otro? ¿O sería la más espontánea humanidad manifestada en un llamado enfermo? Y cabe preguntar, ¿es la locura un estado excepcional en la mente, o se llama así a la falta de espontaneidad, de naturalidad en un humano?
Es difícil pensar en el sadismo como un estado natural. Tal vez fuese resultado del resentimiento hacia un aspecto del mundo, manifestado en la tortura a aquello imperceptiblemente relacionado con el factor que alguna vez hizo mal.
Ni el esfuerzo máximo de toda la humanidad, considerada ésta como aquellas mujeres y hombres que fueron y son, alcanzaría para comprender totalmente la enorme, desmesurada, inconcebiblemente compleja mente humana.

sábado, 28 de marzo de 2009

Que el momento desaparezca
desaparezcan las demás personas
desaparezcan los objetos mi reloj mi casa mi ciudad el planeta el sol las constelaciones
desaparezca mi cuerpo quede sólo mi conciencia en la nada
y de mi conciencia desaparezca el recuerdo
la escasa sabiduría
la noción
los sentimientos
desaparezca también mi subconciente
el sueño
la imaginación
el instinto
los impulsos
los deseos las ambiciones las capacidades
el razonamiento
que desaparezca todo lo que es, fue, creo que es y también lo que es y no lo creo
que dasaparezca todo
desaparecer yo y todo lo que me integra
que no quede nada-
que no quede nada.
-

martes, 10 de marzo de 2009

Después de todo, miraba por la ventana de aquél bar.

Nadie sabía que estaba ahí, tan lejos; no le interesaba que nadie lo supiera. En la mesa para dos ocupada de sólo un lado, ubicada justo ahí, al lado de la ventana grande de vidrio fijo, bordeadada por marco y contramarco de madera oscura, posando en aquella pared bordó con retratos en blanco y negro. En la mesa con mantel lavado, con un café (el mismo de siempre, pero ahora uno) y un cenicero ya usado sosteniendo un cigarrillo que se consumía solo. El sonido sedoso de la llovizna rozando suavemente el vidrio tan limpio, la música leve (algún jazz que hubiera ambientado un momento de inspiración para una charla de horas), la luz tenue y fría y de ese gris blanquecino.
El café se enfriaba.
La mirada no se movía, desenfocada, del charco ese, acomodado en la hendidura entre una baldosa blanca y una negra.
Inconsciente de la imagen que estaría dando, aunque no fuera del todo mala. Se había arreglado tan bien, o tal vez mejor, como cada vez que iban a ese bar, en la esquina pintoresca en que se habían conocido. Algunos apurados pasaban por la vereda y la veían: fijaban la mirada en los ojos grises, creyendo que así podrían levantarlos y disfrutar de aquella mirada. Pero ella no se percató. Su alma se iba en cada gota. Se iba por sus ojos grises que no veían. Se iba entre el vapor de aquél café. Se iba en el humo del cigarrillo abandonado. Se iba en las pisadas a aquél charco.
Se iba en la silla vacía enfrente suyo.
Se iba.
Se había ido.
Se había ido cuando él, finalmente, le dio la espalda.

Ella ya no estaba.

jueves, 5 de marzo de 2009


Quiero estar en un mundo en el que no haya nada más que mi conciencia levitando entre partículas de algún material volátil. No saber de otras vidas, no saber de otros mundos, no saber de placeres de ningún tipo, simplemente existir.
Tal vez así existiría un estado en el que no haga falta buscar el equilibrio entre lo bueno y lo malo, que siempre de tan ausente hace creer que está cuando en realidad se está en el extremo más lejano a él. Que simplemente no exista ni bueno ni malo, no haya diferencias, no haya otras cosas que generen preferencia ni discordancia, simplemente conocer el infinito, conocer que existo, que soy, y que la vida comienza y acaba ahí.

martes, 9 de diciembre de 2008

Ella cae.

No es tristeza, no lo es.
No es angustia, no es amargura.
Mucho menos es aburrido; eso se lo reservan los insensibles.

¿Monotonía?, sí, es monótono. Y creo que ahí está parte del encanto.
Monótonamente gris, húmedo, frío.

Es el ambiente de un día lluvioso.

Quisiera atraer a todo aquél que sienta eso para lo que aún no se ha inventado una palabra, que es lo que produce en el alma un día así.

Nostalgia, soledad. El aire sórdido. Aquél que sufre no lo soporta, aquél enamorado extraña, aquél triste se ahoga en la pena, aquél preso llora por su condena.
Es que la lluvia no perdona. Ella simplemente fluye, cae, se desliza, resbala, se escurre, inunda, moja, humedece, limpia, sigue cayendo.
Ella no repara en dónde cae. No repara en quienes prefieren un día iluminado para divertirse porque no saben encontrar la poesía de un paisaje diferente. No repara en el mal que puede causarles a quienes no tienen dónde protegerse, no repara en lo que inunda, no repara si frustra una fiesta de gala al aire libre.

Ella cae.
Tal vez se preguntan las gotas si será mejor caer sobre ese oficinista apresurado, sobre aquella mujer sola de zapatos, sobre el niño que corre allá a lo lejos o sobre ese adolescente enamorado. Da lo mismo; se estrellan en una baldosa despedazándose y salpicando a su alrededor. Una cae sobre un charco, y junto a las demás refleja el paraguas oscuro de ese hombre que camina lentamente (¿disfruta de la lluvia?, ¿no quiere llegar?, ¿no tiene a dónde ir?). Otro que pasa apurado se moja los zapatos hundiéndolos en el agua.

Una jóven mira por la ventana de su habitación la imagen de la ciudad oscura. Con una taza de té humeante limpia con la manga de su pulóver el vidrio empañado y, con la mirada perdida a través del manto mojado, piensa en él que se ha ido. O tal vez que está por llegar (¿será aquél que con el paso apurado se acerca a su edificio?).


La pareja sonriente que paseaba de la mano por la plaza, sorprendida por las gotas, se abraza sin intenciones de volver a ningún lado, tal vez al contrario; se dejan mojar juntos olvidándose de todo lo que los rodea, sintiéndose ellos mismos poesía.

La lluvia; la que alegra o entristece, la que hace o deshace, la que ilumina u oscurece, la que exagera los sentimientos, la que despierta sensaciones en el alma.

La que aburre al mediocre y seduce al poeta.

La que me enamora.

Es ella, la lluvia.
Ella cae.

Todo aquél que escucha las gotas sobre el piso y siente que su alma se llena aún más de lo que ya tenía, todo aquél que se sensibilice con ver las nubes oscuras, que se enamore más en un día gris, que escriba cosas hermosas por sentir la humedad, es quien entiende lo que significan estas palabras.







Tal vez sea por eso que si pudiera elegir un estado en la vida, ése sería con vos, bajo la lluvia.

martes, 2 de diciembre de 2008

Somehow (de alguna forma)

lunes, 1 de diciembre de 2008

Nunca más.



Desespera la infinidad de la tragedia. Desespera la irreversibilidad, desespera lo natural y trágico, tremendo, insuperable. Se acaba. Termina. Nunca, nunca más.
Quiero volver el tiempo atrás, quiero lograr volver a hacerlo; no. Es la muerte.
Es el alma que nunca más va a reir, es el rostro que nunca más va a llorar, ni rogar, ni expresar; no vive.
Desespera, desespera.
Ser absorbente y quererlo todo para sí puede ser satisfecho cuando una personalidad fuerte lo permite, pero ahora ¿quién devuelve la vida para satisfacerme lo que quiero? ¿Lo quiero? No lo creo. Es sólo porque sé que no puedo tenerlo. Y no puedo, no puedo.
No puedo desafiar la naturaleza de la falta de vida. No puedo, no puedo. Millones de mentes inteligentes intentando hacer lo que por un capricho me desespera. No puedo, no puedo. Es frágil un cuerpo, muy frágil, para que la vida dependa de él.
¿Y los sentimientos?
¿Dónde están? ¿En el alma?
Desafortunadamente no creo en el alma. Creo que todo es química.
La vida y los sentimientos, una persona, un ser, un mundo, existiendo gracias a un cuerpo débil, frágil, insalvable, inservible.

Y de pronto todo se acaba.

¿Qué hay con los demás, que quieren recuperarlo todo?
¿Qué hay conmigo?
Nunca más, jamás, nunca más.
No puedo, no puedo.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Hielo seco - Glace sec - Dry ice

Se llama hielo seco, o nieve carbónica, al estado sólido del dióxido de carbono. Recibe este nombre porque, pese a parecerse al hielo o a la nieve por su aspecto y temperatura, cuando se evapora (o más propiamente cuando se sublima) no deja residuo de humedad. Tiene una temperatura de sublimación de -78 °C. El punto de sublimación muy bajo y el hecho de no dejar residuo líquido lo convierten en un excelente refrigerante.




jueves, 13 de noviembre de 2008

Somos we are we will be we were

Somos consecuencia de un mundo duro, despiadado, de las más duras y crudas verdades, de los peores sentimientos a tan poca distancia, de la tristeza y amargura más profunda rondando entre los miserables, de los árboles que caen no tan de a poco, como en un efecto dominó con topadoras, de pájaros que de volar libremente bajo el sol se vuelven cadáveres secos por el calor agobiante; de un mundo que funciona tan, pero tan mal, que ya nadie se preocupa.



Se veía linda cuando estaba viva !

miércoles, 12 de noviembre de 2008

¿Cuántas carreteras debe un hombre caminar antes de que le llamen hombre?
¿Cuántos mares debe una paloma navegar antes de que se duerma en la arena?
¿Cuánto tiempo deben las bolas de cañon volar antes de estar prohibidas para siempre?

La respuesta, amigo mio, está soplando en el viento,
la respuesta está soplando en el viento.

¿Cuántos años debe una montaña existir antes de que sea bañada por el mar?
¿Cuántos años pueden algunas personas existir antes de que sean libres?
¿Cuántas veces puede un hombre girar su cabeza y fingir que no te ha visto?

La respuesta, amigo mio, está en el viento,
la respuesta está en el viento.

¿Cuántas veces debe un hombre mejorar antes de que pueda ver el cielo?
¿Cuántos años debe un hombre tener antes de que pueda escuchar a la gente llorar?
¿Cuántas muertes cometerá hasta que sepa que mucha gente ha muerto?

La respuesta, amigo mio, está soplando en el viento,
the answer is blowing in the wind.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Don't waste your whole life trying
to get back what was taken away.


viernes, 24 de octubre de 2008

Una persona que no tiene estilo de vida, de a poco, se va mezclando con las masas y queda perdida.
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DESTACATE

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FUcKing linda CICATRIZ de la PuTA baricela, te agradezco la ubicación privilegiada y darme identidad.

miércoles, 22 de octubre de 2008

eSe PUTO mUrO dEl iNfiErNo

Podríamos crear muchos muros como el de Berlín que separen la anarquía del orden, las ideas antagonistas, las religiones, los viejos de los jóvenes, los drogadictos de los alcohólicos, los deportistas de los científicos, los partidos políticos, los empresarios de los aborígenes, los pobres de los musulmanes, la felicidad de la realidad, las utopías de lo cierto.
Desgraciadamente estamos en un mundo donde todos tenemos que vivir mezclados, y nos tocó tener que acostumbrarnos a aceptar a los que tendrían que estar del otro lado del muro. En vez de discriminar, ¿por qué no te ponés a construir?

lunes, 13 de octubre de 2008

Fucking, FUcking, FUCKING día.



Bueno,
ya estamos a 13 de octubre; cada vez falta menos
(sólo 18 días !)
para que se cumpla un año del día más triste de mi vida.









¿Sabés cómo te espero maldito día? Muy diferente a como lo hice hace ya un año. No te espero tan vulnerable, no te espero llorando, no te tengo miedo, no me importa que seas el peor. No te espero rogando que todo cambie, ni para bien ni para mal; no te espero creyendo que, si no sos el mejor, me voy a arrepentir toda la vida. No te espero sola y encerrada en mi pieza, escribiendo lo mal que me siento, las ganas de morirme que tengo ni la desolación de la que soy víctima. No te espero frágil, insegura, con miedo. No te espero así. No te espero como lo hice la última vez.
Te espero preparada, te espero sin miedo a que seas como la vez pasada; te espero lista para que vuelvas a ser la misma mierda que fuiste, pero no me preocuparía. Ya aprendí a hacerle frente a tu ataque despiadado. Ya aprendí a sobrevivirte.
Ya aprendí.
Y lo aprendí gracias a vos, el año pasado.
Gracias por haber sido la peor mierda que viví; si no hubiera sido así, me pregunto cuántas cosas aún no sabría.
Puedo superarte; si no hubieras marcado mi vida para siempre, aún no sabría hacerlo.
Tal vez algún día transcriba en esta página las palabras más duras que puedo leer, las que más me atraviesan el alma: aquellas que escribí en mi diario durante estos días y hasta el 31 de octubre de hace un año; cada día más duras, cada día más arrugadas las hojas por las lágrimas que caían sobre ellas mientras las escribía (nada de esto es metáfora). Y finalmente, cuando todo tendría que haber cambiado, llegan las hojas cuya fecha marca el día de mi cumple número 15, y de ellas se puede leer lo más triste que podría haberse escrito. No sé si le deseo a alguien que viva lo mismo; se sufre más que nada, pero enseña mucho.
Tal vez en alguna época de mi vida (lejana) vuelva a estar alegre de que se acerque el 31/10, y deje de verlo como aniversarios de ese día, para volver a recordarlo como mi cumpleaños.
Es triste cada tanto evocar esos momentos.

miércoles, 8 de octubre de 2008

¿Cuántos mundos?




/////Una MISMA cosa


existe tantas veces


como seres que la perciban.\\\\\

La honestidad no es una virtud,
es una obligación.

domingo, 5 de octubre de 2008



~~
A veces se me ocurre pensar
con qué música llorará
la persona que me mate.
~~

viernes, 3 de octubre de 2008

!



Te extraño boluda.

jueves, 2 de octubre de 2008

Silence please

El sabor dulce o amargo del silencio
depende de cuál es el sonido cuya ausencia lo delata.

miércoles, 1 de octubre de 2008

· Somos contemporáneos a una época en la que perro que ladra no muerde.
· Tenemos todos en común que al que madruga Dios lo ayuda.
· Sabemos todos muy bien que más vale pájaro en mano que cien volando.
· Y por más que no nos guste, calavera no chilla.

Esos refranes del ORTO que nunca los voy a usar y nunca los voy a entender y nunca me van a gustar.






/////////////////////////////////////////////
la vida modelo
es un gran SuPerMerCaDo
vos podés ser libre, vos podés ser dominado
Es Tu Decisión, QUIZáS lo MEJOR llegó.


<= JAJAJAJAJA, ¿ por qué negar esa época de mi vida ?

lo fui lo fui

Too strongggggg

lunes, 29 de septiembre de 2008


necesito decir miles de cosas y el tema del tiempo y la histeria y los nervios por todas las cosas que me pasan juntas no me dejan hacerlo y nisiquiera voy a poner un punto o una coma en estoy que estoy escribiendo sin parar asique solo quiero decir te quiero te quiero te quiero te quiero nada más si hay muchas cosas más que quiero decir son tantas que ningún teclado lo resistiría voy a dejar una foto y cuando vuelva a la pc con un poco más de cerebro seguramente borre este posteo chau

lunes, 22 de septiembre de 2008

Gracias

La gente no entiende, la gente no sabe.

Nadie tiene muy claro de qué se tratan esas cosas que me pasan.
Puedo admitir que, al mismo tiempo de que estoy segura de que no necesito que nadie me cuide, a veces me hace falta que alguien me abrace y me diga que me quiere, que no me preocupe, que me va a cuidar, que está todo bien, que nada es demasiado grave, me hace falta, me hace falta que la gente me quiera.
Por eso me hace tan bien descubrir tan de golpe tanta gente hermosa.
Y es por eso que mientras escribo esto me caen lágrimas que no sé de donde salieron, pero es cierto, estoy llorando. Pero son lágrimas coloridas porque es de una felicidad tan sincera, tan linda, tan hermoso todo... Es tan lindo! Será porque estuve tan sola, tanto necesité tener gente que me haga sentir bien y me acompañe, que ahora que la tengo siento que no me falta nada...
Esta sensibilidad se la debo a todos ustedes, nunca fui de llorar pero les agradezco que me hayan hecho sentir esto.
Y es a mucha gente de distintos lugares.
En serio, gracias a todos.
Sinceramente.

sábado, 20 de septiembre de 2008

BOZEKAMPEONES

-El ganador de la fiesta de la primavera es...
No veíamos lo que había alrededor nuestro; entre las lágrimas, las manos que dolían de lo fuerte que nos agarrábamos, los gritos del resto que no terminaban, la velocidad a la que en ese momento se reforazaban los lazos que había entre nosotros, la certeza de que, aunque en ese momento no dijeran la palabra que nosotros queríamos escuchar, ya habíamos ganado algo más que importante, los nervios, los nervios, la ansiedad, más lágrimas, callados gritando por dentro...
Y se escuchó, finalmente, no me acuerdo quién lo dijo:

-¡¡¡¡BOZEKAS!!!!

Fueron dos saltos eufóricos y tirarnos de espalda en el piso llorando y riendo y gritando, me olvidé de buscar mi medalla (casi me quedo sin), me olvidé de mirar la copa, cuando reaccioné no encontraba a ningún BZK. Busqué mi medalla y me fui a saltar con ellos, fotos, vuelta olímpica, saltos, gritos, por fin cantar lo que queríamos sin que nos bajen ningún puto punto (sin el cual igual hubiéramos ganado porque 36 puntos no salen de la galera), organizar salidas ridículas porque no nos dábamos cuenta de que no podíamos más (igual hoy segunda partuza Bozeka en lo de Emi, porque SI, SIDERUKAS, ES VERDAD que nuestro curso es un orgía, pero así y todo salimos campeones y no por dos puntos nada más) ... Y sin poder cantar una sola canción porque mi voz había desaparecido varias horas atrás, saltamos todos juntos cantando con lo poco que nos quedaba y no podíamos dejar de llorar y reirnos y saltar y ABRAZARNOS...

Chicos ese momento fue el más lindo de estos meses.
Y lo compartimos todos juntos.

LOS AMO BOZEKAS !

Y vamos por el BI.
Carol Bozeka

viernes, 12 de septiembre de 2008

Misión suicida

En una misión suicida
intento explorarte, lo intento.
Naufrago sin notarlo, tal es el encandilamiento
que me produce siquiera acercarme
al brillo del frágil aire que te rodea.
Me cuesta distinguir dónde empieza mi capricho
y dónde choca con el verdadero sentimiento;
poco me importa el porqué,
yo sólo sé que te quiero tener.
Sólo sé que lo primero es llegar a rozar tu pelo,
a nadar en el río de tu sonrisa,
a sobrevivir en la profunda oscuridad de tus secretos,
a empaparme del vapor de tus caricias.
Y si no noto que caigo desde la altura
de tus pensamientos
y que pierdo lo poco que había logrado
con tan sólo confesarte que deseo
arrebatarte la vida de un beso,

no me preocupo y vuelvo a escalarte,
mal que me pese, de nuevo;
qué pasa me pregunto
cuando de pronto encuentro

que estoy en el lugar de siempre,
que no estás de mí tan lejos,
sino que al contrario estás tan cerca

que creo que somos uno,

que no distingo dónde termino y dónde empezás vos,

creo que me había ahogado en resignación,
creo que te importo, creo que tan sólo
me había olvidado un instante


que de un beso enamorado participan dos, no uno solo.

Diferencia

LA concepción que tengo de las cosas difiere un poco de la que tiene el resto de la gente, mi forma de querer llegar más allá nadie la entiende. No me siento diferente, me siento no igual, que no es lo mismo.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Ayer no me importaba mucho algo, hoy lo siento el eje del mundo. Hace unos días reaccionaba de una manera ante determinada cosa; hoy hago lo contrario. Si hace un mes tenía que ser sincera, lo más trascendente en mi vida era algo que hoy ni lo pienso. Tiempo atrás me reía de eso que hoy me parece una estupidez, consideraba relevante lo que ahora no le encuentro sentido, me movía el piso lo que en este momento dejo tirado.
Pensaba tan distinto, era tan diferente, creía en otras cosas.
De un día para otro lo principal pasa a ser secundario, adquieren protagonismo hechos y cosas y personas que en otro momento no figuraban.
Son cambios, transiciones.
Son momentos, épocas.
Son decisiones, aprendizajes.
"Es la edad" dice la mayoría.
¿Realmente piensan todos en la cantidad y tipo de cosas que yo pienso?
¿Realmente sienten todos lo que yo siento?
Puede ser, puede que no, tampoco lo entiendo mucho, no me entiendo (aunque un cambio haya sido empezar a tener las cosas bien claras).
Y el texto no cierra de ninguna manera porque las cosas están empezando.
That's all folks.
***************************

sábado, 6 de septiembre de 2008

I love you Ken

Estimo que el gesto es producto de la resaca
Pero recuerda,/
Nadie es perfecto/
Y tú lo verás/
Más de mil cosas mejores tendrás/
Pero cariño sincero jamás./
Vete olvidando/
De esto que hoy dejas y que cambiarás/
Por la aventura que tú ya verás,/
Será tu cárcel, y nuuuncaa saldrás.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Here I am !




Acá estoy (de nuevo) tratando de luchar contra la corriente
Acá están (en vano) tratando de convencerme.

domingo, 24 de agosto de 2008

I don't mind spending every day

¿Nadie se puso a pensar en la suerte de haber nacido siendo persona?
Mirá, mirá si nacías gato.
MIRÁ.

sábado, 23 de agosto de 2008


Con mi mayor convicción/

con toda la fuerza de mi corazón (que es tuyo)/

y como cada pensamiento mío es tuyo...

Para siempre




&
Para siempre te voy a pedir,
para siempre, querernos así;
la corriente del río que vino
te trajo hasta mí.
















Hoy leí por ahí
que murieron millones,
que no se salvó de una operación al corazón
un niño que luchaba desde hacía más de un año;
me enteré por boca de otros
que se han ido todos, que me dejan de lado.
Se dice en las calles
que el mundo está en crisis,
que falla el estado,
que a nadie le importa ya el hambre,
el frío, los gritos de quienes no son nadie;
vi en la televisión
que se acerca el fin
que pocos o nadie pasarán
de la primera década del 2000.
Ya no es rumor, está comprobado
que de nada sirvieron los esfuerzos
por salvar el planeta; que estamos jugados
aquellos que luchamos
por lograr un objetivo, no lo logramos.
Que hoy o mañana
las guerras civiles matarán hasta a la esperanza;
que de un cañonazo certero
volarán los pocos fuegos de entusiasmo que quedan en mi alma.
Que el mundo se viene abajo, que el mundo está en llamas.
Que la vida se apaga, que el sol seguirá brillando pero nadie podrá encandilarse por la mañana.
Que no somos nadie si miramos para adelante.
Que más vale acabar ahora, que seguir caminando hacia la nada.
Que más vale gastar la vida hoy, a esperar que la vida se gaste sin ganas.
Que mejor suicidarse de a dos a esperar que venga el futuro y se saque las ganas.